Google
 

   
 
  Bancuri !

Aici adaugam BANCURI de orice fel !

1.    Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?


 2.    Doi scoţieni se întîlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.

3.    Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."


4.    Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

 5.    Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?

6.    Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani.

7.    Un turist aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

8.    Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
9.    Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? Se împrumută...


10.    Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!

11.    - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.


12.    De ce au toate mormintele scoţienilor cîte un monument? Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ş-apoi îi dau cu var...

13.    Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

14.  Ce face un scoţian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.

 15.    Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

16.    S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.


17.    Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?

18.    Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...



19.    S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?


20.    Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

21.Ce face un neuron in capul unei blonde?
-moare de plictiseala..
Ce face doi neuroni in capul unei blonde?
-chef. 

22.O blonda curva urca intr-un troleu si aglomeratie mare nevoind sa stea in picioare. la un momendat tot se inpingea unu in ea si spuse:
- Da ce vrei ma sa ma fu...?
- Nu nu doamne fereste.
- Pai, lasa poate vrea, domnu poate vrea domnu

23.Stiti cum puteti sa ii dati unei blonde de lucru cateva saptamani?
O pui sa construieasca alfabetul din literele de pe bomboanele M&M

24. DE CE BLONDELE NU STIU SAL FACA PE 11?
FINDCA NU STIU CE 1 SA PUNA-N FATA.

25.O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa
creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile. 

26. O blonda moare, iar cimitirul neavand locuri libere o ingroapa cu maica-sa!
Preotul: Doamne, in sfarsit impreuna!
Un om venit la inmormantare: Va referiti la ea si maica-sa?
Preotul: La picioarele ei! 

27. :Cum omoara o blonda o pasare?
R:O arunca de pe stanci!!!

I:Cum omoara o blonda un peste?
R:Il ineaca!!! 

28. Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta? 

29. Intrebare:De ce rad oltenii cand fulgera???
Raspuns:Cred ca il fotografiaza cineva.

30.Ion si Ghoerghe se hotarasc sa doarma o noapte cu cortul pe munte. Se stabilesc ei, pun cortul fac un foc, si veni vremea sa se culce...au adormit....Mai tarziu, in aceea noapte Ion il scoala pe Gheorghe
-Ba gheoghe ia uita-te tu in sus si zi-mi ce vezi?
-Amu ba...ceru
-Si mai ce ma?
-Amu ma....stelele
-Si...?
-Si luna....
-Altceva???
-Apoi ce vrei tu ma Ioane???
-Ne-au furat cortul baaaaaaaaaaaaa!!!!





The last comments on this page:
Comment posted by ray ban sunglasses for men, 08/01/2013 at 12:41pm (UTC):
Sunglasses are great at shading the bright sun, while driving into the raising and setting sun.<br />The glasses where shipped in a plastic baggie, with air pillow bags for protection in the shipping box<br />The nose pieces are not permanently attached, and do come off fairly easy.<br />The frame is flimsy plastic.<br />The lens angle seems to be off slightly, keeping the glasses very close to your face and cheeks. ray ban sunglasses for men http://www.neuwrite.com/Ray-Ban-Polarized-Sunglasses-Rb-8307-004-n8.html

Comment posted by Eray, 04/07/2012 at 7:12pm (UTC):
War bei der Studio Tobac Tour 2011 in der Oliva Lounge in Berlin mit dabei. Der Abend hat sehr viel Spass gemacht und meine Vorliebe ffcr die Cain Daytona gwceekt. Thorsten Wolfertz hat mit Witz und Fachwissen durch den Abend geffchrt. Es war so gut das ich gleich eine Kiste der Cain Daytona Double Toro mit dem einzigartigen Sampler mitgenommen habe. Freue mich schon auf den ne4chsten Abend durch den Herr Wolfertz ffchren wird.Grfcdfe aus Berlin,Frank Grunow

Comment posted by gregg1975, 03/13/2012 at 10:59am (UTC):
Their paterfamilias amidships circumstantial this syndicate was called at 120 activities. http://bajeta.com

Comment posted by NIKO, 09/27/2008 at 12:08pm (UTC):
ffffff aiurea mai ales alea k scotienii dar sh cele k blondele este o jignire la adresa blondelor k nu toate sunt curve!!!!!!!!

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 10:19am (UTC):
O femeie se prezintã la receptia unui hotel. Din pãcate toate camerele sînt ocupate si acceptã sã stea într-o camerã cu un singur pat si cu încã trei bãrbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Dacã stii sã rãspunzi, vei dormi în pat, dacã nu, o sã ti-o tragem pînã gãsesti rãspunsul corect. De acord?
- Sã aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de pãdure mic, roscat si cu coada stufoasã. Sare din copac în copac, si-i lac alunele.
- Nu stiu .
Ãstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluitã doi bãrbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fãrã vlagã la urecheã femeii:
- Spune odatã veveritã! Spune odatã veveritã!

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:58am (UTC):
- Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o cãpitã cu un bãiat...
- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sã te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sãrutat?
- Vai, dar ce credeti cã sînt eu?
- Te-a pipãit?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a fãcut?
- Un copil.

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:52am (UTC):
O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoarã, sunteti ceã de a treia femeie gravidã pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sînt însãrcinatã! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns încã la Bucuresti!

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:45am (UTC):
O femeie fatalã asteaptã autobuzul în statie ca sã plece acasã. Afarã ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneazã brusc ,si un bãrbat prezentabil o întreabã:
- Vã pot conduce acasã, domnisoarã?
- Nu mã deranjeazã, dar unde stati?

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:38am (UTC):
Trei bãrbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînãr romantic de douãzeci de ani spune cã lui cel mai mult îi place într-o pãdure rãcoroasã, la marginea unui pîrîias, sub clar de lunã. Dupã pãrerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasã pe o canapea comodã, cu asternutul proaspãt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Pãrerea mea este cã cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti sã spui asa ceva? se uitã la el mirati ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar dacã scula îti dã faliment mãcar poti spune: Psss, vine cineva...

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:30am (UTC):
Pãrintii lui Gigel,doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
- lonicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplã pe-afarã.
lonicã iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufã sã facã pipi...
Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Pãrintii lui Vasilicã ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabã tatãl, din camerã.
- Stã si el singur pe balcon, ca mine.

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:24am (UTC):
Popescu ajunge mai devreme acasã si-o gãse,ste pe nevastã-sa în pat cu lon, prietenul sãu:
Strigã nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumpãrat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blãnurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mãi loane, mãcar cît vorbesc eu, opreste-te!

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:19am (UTC):
Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sã treacã prin pãdure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufitã rosie! Nu ti-e fricã aici în pãdure singurã, noaptea?
Hotii pot sã te atace, sã-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar sã ti-o tragã bine.
Scufita se uitã surprinsã la lup si-i spune în cele din urmã:
- Ascultã, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rãu caz mai aduc odatã, iar de tras îmi place la nebunie.

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:11am (UTC):
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent în jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
Dupã slujbã, popa merge la politai.
- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.

Comment posted by GamerHell, 05/01/2008 at 9:05am (UTC):
Popescu consultã un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut,dar acum a întrecut mãsura!
Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã si-i spune:
- Asta vã excita!
- Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
- Nimic, dar furnica rãmîne aici!

Comment posted by Dorin, 04/30/2008 at 7:45pm (UTC):
deci nu giciti cuvantu asta nici intro mie de ani va dau 3 indici 1 incepe cu g 2 se termina in arcea si 3 are 37litere raspuns gaborul care ati face spinarea harcea parcea );)

Comment posted by madness, 04/30/2008 at 7:26pm (UTC):
Mergea iepurasul cu magarul prin padure.Cade iepurasul intr-o groapa.magarul se pune peste groapa si iepurasul se urca pe p..a lui si iese.
A doua zi cade magarul in aceasi prapastie.iepurasul o avea prea mica ca sa poata sal scoata pe magar din groapa.Asa ca suna la politie.Suna el dupa 1 minut ii moare bateria.Norocul iepurasului mai avea un telefon si sunt la politie si il scoate pe magar.

Concluzie : Cine are p..a mare are 2 celulare.

Comment posted by Pa7ul, 04/30/2008 at 7:10pm (UTC):
fain da mai usor cu scotieni:o8):08):08)

Comment posted by cineva, 04/29/2008 at 10:45pm (UTC):
aiurea, numai bancuri aiurea mai ales alea cu scotienii



Add comment to this page:
Your Name:
Your message:

Advertisement
 
Voteaza Ce vrey !
 
Iti Place Situ Nostru?
da
nu
prost
este foarte bun
Voteez alta data
  
pollcode.com free polls
 
Today, there have been 3 visitors (9 hits) on this page!
=> Do you also want a homepage for free? Then click here! <=
Linkuri Kalumea EuroGhid - Director web Adauga Site in Director web Directorul web ibl.ro - singurul ibl care conteaza NetFlash.ro la indemana ta! Top25.ro Sport PyRaTu-STATUSURI-ZoNe Top66 Statistici Fan-Top cs servers TRAFIC TRIPUL - Directo Web